Sobre el suicidio

Aprovecho la coyuntura actual para soltar esta entrada .

Qué decir de este tema... son de esas cosas que solemos esquivar, que solemos evitar, con las que giramos la cabeza hacia otro lado, pero que siempre están presentes, más cerca o más lejos, pero están ahí. Me jode cuando alguno de mis amigos está de bajón y habla de hacer una tontería, y aunque no hablen en serio, yo me siento impotente, sin saber qué hacer. Recientemente he llegado a estar muy preocupado por una persona en concreto, pero al final no era "nada". Un consejo: aguantad el tirón, aunque estés tres años de capa caída, al final sales, no hay nada para siempre, para bien y para mal, y cuando ya estés bien de nuevo, tendrás mucho camino andado, ya no volverás a caer en los mismos errores y cada vez que la vida te sorprenda lo valorarás de verdad. Es un mito que después de una situación como esta vayas a vivir a todo tren, y que sólo vayas a divertirte y a disfrutar que son dos días, realmente aprendes cual es el verdadero valor de la vida, y aunque no la exprimes todo lo que podrías, sí que paladeas cada momento de forma especial.

"La vida da muchas vueltas, a veces demasiadas y cuesta no marearse". El suicidio aparece en la mente cuando la vida no tiene ningún sentido, ninguna razón de ser, porque aquello por lo que lucharías se ha perdido o ya no importa... En primer momento pensé que había llegado a aquella situación por Betania, pero no era por ella, era por lo que yo pensaba que encontraría en ella y no encontré. Desde fuera todo se vé muy claro, pero desde dentro no quieres ni abrir los ojos. Realmente es muy duro levantarse por la mañana pensando si será hoy el día, si hoy tendrás el valor o la cobardía de hacerlo, de acabar con todo de una vez. No ves salida porque no puedes verla, no puedes verla porque no quieres verla. Recuerdo que me aferraba a cosas insignificantes como devolverle el Office a Iruka, no podía quedarme con sus Cds, antes tenía que devolverselos... Tenía pensado saltar por la ventana, pero vaya espectáculo, no?! Incluso había calculado la velocidad a la que llegaría al suelo... Recuerdo que salía al balcón y miraba al cielo, a las estrellas y luego al suelo, ese suelo tan familiar, demasiado familiar, ese suelo era mi puerta, mi salida. En esos momentos, tampoco piensas mucho en la familia, en los amigos... únicamente eres tú y tu mierda. Una vez reventé en casa y dije las intenciones que tenía, todos se quedaron a cuadros, pero lo que me hizo reaccionar fue la actitud de mi madre, en lugar de preocuparse por mi y darme su apoyo para salir de esta situación, me dijo que dejase de hacer el gilipollas! y aquello me chocó, esa falta de apoyo, de condescendencia, me hizo despertar, salir de aquello. Curioso, verdad?

Ahora cada vez que salgo al balcón, una sensación rara recorre mi cuerpo, es el recuerdo de lo que sentí, de lo que pasé; y vuelvo a mirar al suelo, ese suelo tan cercano y tan lejano y me digo: no, ya no. Ahora disfruto de la vida, más o menos intensamente, cada momento que paso bueno o malo, cada cosa que aprendo, cada cosa que veo, cada cosa... que no podría haber visto, la asimilo dentro de mi y le saco todo el jugo posible. Para mi la vida tiene un significado diferente, no es algo que me ha dado mi madre, es algo que he tomado yo, y por eso, creo yo, la tengo más estima.

Este año quiero hacer borrón y cuenta nueva, quiero quitarme muchas cosas de encima, y quedarme sólo con aquello que merece la pena quedarse. Ya he aprendido bastante, ya me ha marcado durante mucho tiempo, ya es hora de echarlo fuera.

Una canción, un momento: WP-Matisyahu